很多家長一直都認為學校是一個能夠讓自己的兒女快樂的地方，因為每天可以和朋友一起上課、小息和午息玩；甚至以為他們是沒有壓力的，因為他們不需要受到上司的責備。我想問:人際關係不會出現問題嗎？他們不需要受到老師的責備嗎?其實成人的世界與兒童的世界確實是差太遠了，它們同樣有壓力、煩惱和困難，可是他們也會用不同的解決辧法令到問題消失。
說回學校吧，才十三歲的我對學校這個地方已經完全放棄和失望，以前我很喜歡上學但不知道是何時令我愈來愈討厭上學，有時候更會想做一些自殘的行為，甚至曾經想過不再生存下去。是誰讓我有這些想法？是老師。因為老師經常責備我，不是我不願意去改過，而是他連一個機會也不允許給我。在學校，老師說什麼都是對，學生卻沒有權力去反駁，因為老師就是真理；在家中，父母也是什麼都是對，兒女亦沒有權力去反駁，因為我們應該尊重長輩；在市區，警察什麼也是對，市民也沒有權力去反駁，因為我們要遵守法律。正是因為老師經常灌輸這些規則在我身上，使我的腦海不斷浮現出來，使我慢慢地覺得自己沒有價值，令我自動放棄自己。
無論我做得多好，老師和父母只會覺得我做得未夠好；無論我做得多差，他們只會覺得我做得還要比差更差；無論我多內疚，他們只會覺得我裝作假意；無論我多慚愧和後悔，他們只會覺得我亳無悔意；無論我如何努力，他們也只會覺得我虛徦；無論我多傷心，他們只會覺得是我心靈弱少；無論我如何盡力，他們只會認為我沒有盡全力；無論我多主動，他們都只會覺得我是被動；無論我做什麼也好，他們也不會有興趣，因為他們不喜歡我。其實一直以來我也認為我在老師心目中，只是一個被他們看不起的垃圾和早已被他們認定教不好的學生。帶給我一個絕望的信息，並不是在我身旁一直想我失去所有的敵人，而是學校的老師讓我完全放棄。
這是我在學校第一次寫粉紅色的口供紙，所以令我很難忘和深刻。我拿著藍色的原子筆帶著呆滯的腦子在想“我還可以做什麼來彌補？”我很害怕此事被我的父母知道我給老師末收了手機，一邊寫著口供紙；一邊帶著內疚的眼淚。我不再懂得如何再去笑，因為我知道只要我每做一個動作眼淚便會不停流下，所以我也堅持地強忍淚水，但每寫一個字我的內心也很難受。老師說的話如此刻簿，我又如何能夠忍受下去？我的心情是沒有人能夠體諒的。我的感覺早已被不快樂的回憶浸透了，除了傷心和內疚，我再也不知道我可以有什麼的反應。不是我不願去爭取，而是他不想我變好。我知道做錯了便要自己去承擔，可是我並沒有勇氣，但又有誰願意和我一起分擔-?!如果記我一個缺点,,我會做義工努力去刪去；如果記我一個小過,,我會不惜一切代價只要能夠消除。不管要我做多少次的義工我也願意。我這樣做的目的並不是希望可以改變事實，我只是不想有一個缺点留在我的成績表上。我明白今次的過失是我造成，所以我不會責怪其他人。現在我除了可以哭和想辨法去解決，還可以做什麼?事實不可以改變的，每一滴淚水代表我每一秒的後悔和內疚。
由今日開始我要改變，我要做一個乖學生，我不會再被東西野影響。很用心改變自己，還有誰像我費心機。我很後悔自己沒有珍惜時間去努力讀書便不會這樣。「對不起」，我真的知錯了!可給我一個機會去改過嗎?回憶的碎片一下一下地刺痛著我!曾經的片段只能當作美好回憶，不想再執著對過去放不開。沉澱在許願池底的硬幣`隱藏著願望的美麗。忘記受過傷害，施捨最假的愛，也會令我肯相信這段感情避不開。我知道不是每句對不起也能換來沒關係，所以我也只想想辨法去彌補。
